Protocolo de actuación anti-marketing telefónico

Espero que disfrutéis con este irónico texto. Me han pedido que lo pase (el voca a voca, o mejor dicho el blog a blog) , así que aquí lo tenéis:

Protocolo de actuación anti-marketing telefónico:

“La venganza”. de los usuarios con las empresas

Riiiing…riiiing…!
-.¿Hola? -.Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo
-.¿Me puede decir su nombre por favor?
- José Luis
-.Señor José Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a…
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?
-Mi nombre es Silvina Maciel, de Telefónica y estamos llamando…
- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problemas señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone “NUMERO PRIVADO”
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar el número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria…
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica
- Pero yo le puedo garantizar…
- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Telefónica, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados…!
- Está bien Señor, mi numero es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina…
(Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada….
(Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada….
- Pero…Hola Señor…!
- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy… ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción “Línea Adicional”, en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.

(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Lambada Mix 1998 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa porquería de música me sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):

- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece “NUMERO PRIVADO”.
- 1004
- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
- Con Silvina
- ¿Silvina que?
- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su número de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción “Línea Adicional”, en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede tomar nota del numero de ingreso al programa por favor?… ¿hola?, ¿hola?
- TU…TU…TU…TU…

Tácticas no éticas para promocionar un blog

No debería buscar tanto en Google sobre el asunto, pero esque hoy he encontrado otro artículo de excelente calidad sobre la promoción de un blog. Más concretamente, sobre las tácticas no éticas para promocionar un blog.

No me gusta mucho lo del copiar y pegar, así que os dejo dos opciones (o 3, pero personalmente no te recomiendo la última):

1. Lo lees de aquí
2. Lo lees en su blog original
3. Pasas de todo y no lees esto
   

Elije lo que prefieras. Si elijes la 1, sigue leyendo. Si elijes la 2, ya te he dado el enlace. Si elijes la 3, supongo que tu explorador tiene una X para cerrar esta ventana.


Táctica "me la meneo solo"
Después de aparecer www.meneame.net u otras páginas de promoción de posts, donde en teoría votas noticias interesantes que lees en Internet, se pueden utilizar para promocionar las noticias del blog de uno mismo. Existe la variante "yo te la meneo, tu me la meneas" donde dos personas alternan promocionar sus blogs. De esta forma, por lo menos no aparece solo una dirección web en las noticias que uno promociona. Hay más variantes, culminando la táctica "todos nos la meneamos" y llamada vulgarmente "orgía" en la que hay un grupo numeroso que se promocionan entre sí.

Táctica "El pelota implacable"
La dificultad de esta táctica está en buscar 3 o 4 frases que sirvan como comentario en un post (para cualquier tipo de post). Por ejemplo, "que buen blog!!!" o "interesante". Evidentemente, se optimiza esta táctica si el pelota no se lee absolutamente nada del post en el que hace el comentario.

Táctica "Pin y Pon"
Requiere una paciencia sin igual. Es decir, tienes que ser capaz de enviar pings de actualizaciones durante varias horas (se identifican estos sujetos por unas ligeras llagas en los dedos de los clicks del ratón, o por que no pueden parar de mover el dedo.

Táctica "ciudadano del mundo"
Estos usuarios serían buenos trabajadores de Naciones Unidas. Están dados de alta en grupos de blogs de México, Venezuela, Ecuador, Costa Rica, etc. Según la hora del día pertenecen a un país u otro (y hasta comienzas a hablar con diferentes acentos).

Táctica "El director de marketing"
Esta táctica implica dejar un link a tu página en absolutamente todos los sitios que visitas. Evidentemente, en los comentarios también.

Táctica "Una vez en la vida" (En España conocida también como "el calvo de la lotería")
Esta táctica es la más difícil, y hay que dominar la técnica y es como si te tocara la lotería. Se trata de que uno de los autores consagrados hable de tu blog un día. Esto significa que de repente, pasarás de las 20 visitas diarias a 1000 sin hacer absolutamente nada. Para ello, hay que hacer por una vez en la vida un post interesante, o como este punto es prácticamente imposible, ya que la originalidad va escasa, si consigues la dirección del autor, enviar un jamón a su atención. Tener en cuenta que el post tiene que ser bueno, pero sin pasarse ya que puede que el autor consagrado decida no hacer referencia a un post mejor que los suyos.

Tu blog en la blogosfera, una partida de ajedrez

En el ajedrez, la promoción se produce cuando un peón llega a la octava casilla. En este punto, su oponente se enfrenta a un reto, porque este simple peón adquiere todo el poder de una reina, la pieza más letal del tablero. Evidentemente, el peón también podría ascender a alfil, a torre o a cualquier otra pieza, pero ¿por qué? Esto sólo informaría al otro jugador de sus planes secretos. Sin embargo, la promoción a rey puede resultar estratégicamente útil dependiendo de la situación.

¿De qué voy a hablar? Con esta introducción, podríais pensar que de ajedrez, no se me ocurren muchas más posibilidades. Pues bien, con esta curiosa metáfora comienza Biz Stone el artículo de la Ayuda de Blogger sobre cómo promocionar un blog (lo podéis leer si os interesa esta cuestión).

Lo reconozco... yo estaba buscando información sobre cómo promocionar mi blog... supongo que no es "malo" o "perjudicial" para mí reconocer esto. Si esque... mi blog es nuevo... ¡y ahora mismo no tengo ni un comentario! Un comentario, aunque sea uno sólo por artículo, te hace pensar: si al menos una persona me ha leído este artículo, ¡debo escribir el siguiente! Y no todos los que leen comentan. Pero no tener ni un solo comentario es bastante triste, cuando esta va a ser la entrada número 10. Bueno, tonterías y lamentos aparte, he copiado ese fragmento, porque sin duda es la forma más original de empezar una explicación "oficial" (la ayuda de Blogger) sobre cómo promocionar tu blog.

Además el artículo tiene una bonita imagen:

Actualización: acabo de terminar de leer el artículo. Es muy bueno. Ahora entiendo a qué venía esa imagen al principio del artículo. El artículo acaba:

[Lo del coche de Blogger, aparece explicado en qué consiste] es el tipo de técnicas con las que debería empezar a jugar. Así es como convertirá su peón en rey.

Sí, el mundo sí que está zumbao

Ya lo dije (o pensé) (o escribí) yo al iniciar este blog: el mundo está zumbao. Hoy he llegado a la conclusión de que, efectivamente, este mundo es así. O al menos, el mundo político de España, bueno del Estado, bueno de la Nación, bueno del Gobierno del Estado... ¿Cómo cojones se llama mi país/Estado/territorio?

Interesante artículo en El Correo de Fernando Iturribarría sobre el escepticismo francés en lo que respecta al Proceso de Paz (o de pacificación, o de solución dialogada) del Conflicto Vasco.

Son varias las frases (o mejor dicho oraciones, pues tienen verbo y sujeto) que me han llamado la atención:

El mar de dudas que en París baña el alto el fuego permanente se multiplica en el núcleo duro de la lucha contra ETA por una doble desconfianza: superlativa hacia los clandestinos, matizada ante José Luis Rodríguez Zapatero

De la incredulidad de los rumores previos [a la declaración del Alto el Fuego permanente], se pasó al pasmo completo. Ahora, superado el complejo agorero, están en el «ya lo decía yo»

«Qué justificación pueden tener los jóvenes de los comandos, que tienen entre 25 y 30 años, jamás han luchado contra otra cosa que la democracia y han sacrificado todo a la causa si no es una cerrazón ideológica hasta el límite», reflexiona Stépahne Berthomet, que trabajó seis años en la División Nacional Antiterrorista

A ojo de experto, [las armas robadas en Francia y todos los demás robos previos al Alto el Fuego de matrículas en blanco, elementos químicos...] son recursos para permanecer en activo otra decena de años.

Mucho no puedo hacer desde mi blog para lograr la paz. Pero no por eso os dejo estas citas de ese periodista en El Correo (hay que tener en cuenta que algunas de las frases/oraciones/citas no son del periodista, sino que son palabras de otras personas que este periodista incluye en su artículo. Y disculpas a quienes odien a El Correo o su ideología. No he elegido este medio de comunicación por nada en especial, sino porque es el que suele haber en mi casa. Pero no me identifico con ningún periódico.

Orientando el blog

Todavía mi blog está, o mejor dicho yo que soy su autor estoy, en una fase en la que aun no está claro de qué va a ir este blog. Pues bien, supongo que con el tiempo la "línea" o "tendencia" del blog se irá aclarando. Pero de momento, no está muy claro. Lo que sí que tengo claro es que no quiero que este blog sea un blog más. Quiero que sea un blog en el que apenas haya "copiadas y pegadas" de otros blogs de la blogosfera. Quiero que sea un blog único, MÍO y no con los contenidos de otros.

Conociéndome un poquito yo a mí mismo, puedo imaginarme de qué va a ir este blog. Va a ser un blog de reflexiones, de denunciar situaciones de esta vida que son injustas. Un blog en el que alguien va a ver las formas desde otro punto de vista.

Espero no crearme demasiados enemigos. Aunque, bien pensado no estaría mal que, al criticar situaciones de políticos, Gobiernos... me cojan odio. Eso significaría que a estas "grandes" personas (grandes en el sentido de poder, no de persona) han oido un punto de vista diferente. Quién sabe cómo acabará este blog. Deseadme suerte.

55 millones de blogs + 1

Desde anteayer ya son 55.000.001 (55 millones + 1 -el mío- para los que no sabéis sumar o no entendéis la indirecta).

Y sí, aquí mismo tienes uno de esos que tienen que ser buenos. Fíate, que te lo dice el autor... jejeje

Fuera de coñas, espero que disfrutes de mi blog. Y si no te gusta, sal cuanto antes y no pierdas más tu tiempo.

Notita: la imagen es la que hoy mismo sale en Technorati, no se desde cuándo ni hasta cuándo, pero hoy salía esa imagen en la página de inicio.

Ley para el ciudadano o servicio de la industria

Acabo de recibir este texto por e-mail. Indagando en Internet (la supuesta mejor fuente de información -yo lo comparto aunque su veracidad la podríamos discutir en otro post-) he descubierto que este texto está prácticamente tomado de "Copia este libro" (de David Bravo, abogado y experto en derechos de autor) bajo licencia Creative Commons, disponible en papel y formato digital. He visto varias variaciones del texto, pero aquí va una bastante parecida en todas las versiones:

Se trata de aprender a interpretar correctamente el Código Penal siguiendo la lógica aplicada por la industria y que considera que la reproducción, distribución y comunicación pública de obras intelectuales que te den cualquier beneficio o utilidad es delictiva.

Para ello, os recomiendo practicad con este sencillo test, siguiendo la interpretación que hace la industria del artículo 270 del Código Penal.

Por favor, elegid cuál es la acción considerada de mayor gravedad

1. PREGUNTA:
(a) Luis se descarga una canción de Internet.
(b) Luis decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.

RESPUESTA: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código Penal).


2. PREGUNTA:
(a) Luis se descarga una canción de Internet.
(b) Luis va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.

RESPUESTA: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga (artículo 234 del Código Penal).


3. PREGUNTA:
(a) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.
(b) Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.



RESPUESTA: Sería más grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del artículo 244.1 del Código Penal.


4. PREGUNTA:
(a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
(b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.

RESPUESTA: Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal) y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal). Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un
intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.


5. PREGUNTA:
(a) Juan copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.
(b) Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a Susana.

RESPUESTA: El acoso sexual tendría menos pena según el artículo 184.2 del Código Penal.


6. PREGUNTA
(a) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
(b) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.

RESPUESTA: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el artículo 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.


7. PREGUNTA:
(a) Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el "Kill'em All" de Metallica.
b) Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.

RESPUESTA: La segunda broma sería menos grave, a tenor del artículo 630 del Código Penal.


8. PREGUNTA:
a) Juan fotocopia una página de un libro.
b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película "Los Ángeles de Charlie".

RESPUESTA: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la "a", puesto que la reproducción, incluso parcial, sería un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.

Así que ya sabéis: pegad, violad, acosad, robad pero que no se ocurra
usar el EMULE!!!

segundo spam ingenioso del día!

Oye, hoy un bot (o un hijoputa spammer) está ingenioso. Otro mensaje que había por mi web:

While watching the Cricket the other night my wife and I were discussing life and death.
I told her, "Just so you know, I never want to live in a vegetative state, dependent on some machine and relying on fluids from a bottle. If that ever happens, just pull the plug."

She promptly got up, unplugged the TV and threw out all my beer.

Some days I hate being married to a smart bitch.

La traducción aproximada sería:

Mientras la otra noche veía el Cricket, mi mujer y yo discutíamos sobre la vida y la muerte.

Le dije (a mi mujer), "Solo para que lo sepas, nunca quiero vivir en estado vegatativo, dependiendo de alguna máquina y bebiendo líquidos de una botella. Si alguna vez ocurre eso, simplemente saca el botón (o algo así, una expresión para decir que le mate, pero finamente).

Ella, inmediatamente, desenchufó la tele y tiró toda mi cerveza.

Algunos días odio vivir con una pequeña zorra.

No quito lo de la cerveza -¿por qué el alcohol está tan presente en esta sociedad, ya ha enborrachado hasta internet?- y lo de la pequeña zorra por ser fiel a la traducción literal de lo que apareció en mi bot. Más adelante iré escribiendo sobre cosas como el alcohol, el tabaco y las drogas, o sencillamente bastaría con decir drogas (incluyendo las otras dos), y sobre el trato a la mujer (el trato, por no hablar de la discriminación clara y con maltratos). Vaya... ¡hasta de lo que un bot me escribe saco algo más profundo!

spam ingenioso

Hoy, navegando por una pequeña web que tengo que no sirve mas que para bots coloquen su spam, he encontrado un mensaje muy gracioso (sí, un mensaje gracioso de un bot):

An English professor wrote on the blackboard:

"A woman without her man is nothing"

and asked the class to properly punctuate the sentence.

All the males in the class wrote:
"A woman, without her man, is nothing"

All the females in the class wrote:
"A woman: without her, man is nothing"

Punctuation is powerful !

Joer, no me digáis que no es bueno (los que tengáis un mínimo conocimiento de inglés). Y el que no sepa inglés, pues que vaya aprendiendo, o se quedará sin saber dónde está la gracia; porque en la traducción de la frase se pierde el sentido gracioso, no se aprecia gracia alguna.

Este bot de spam se merece un punto (o mejor dicho, el ingenio de su creador, o el conocimiento de algo ingenioso de su autor -nunca se sabe-). El enlace lo he borrado. Pero el mensaje se merece aparecer hasta en este blog.

Los nicks de la peña en el messenger

Como lo prometido es deuda (y en este caso deuda interesada), allá va el otro artículo prometido. El tercer artículo de El Mundo Está Loco (no sé si el tercero en orden cronológico, el tercero que yo conocí, y lo que yo conozco es lo que es para mí -o algo así dice la filosofía y como estoy desvariando demasiado voy a cerrar ya el paréntesis-) no lo voy a poner (ahora cuesta reengancharse a la frase principal sin paréntesis, ¿eh?), pero os dejo el enlace. Disfrutad del artículo, esto de tanta caliad se merece cerrar por 5 minutos el messenger, quitar la música, cerrar la puerta para que nadie te moleste, y a apreciar la calidad del artículo (últimamente me salen unas cabeceras muy originales, y buenas a mi parecer -esto sí que es único-, y todavía no he hecho más que inaugurar el blog!).


Hoy domingo, traigo la última, o penúltima si se me ocurre algún tema más, historia sobre el fantástico mundo del Messenger. Después de haber pasado por los iconos y los hábitos de conducta os pasaré a explicar los tipos de nick que hay en el Messenger, o los que he podido recopilar por mi experiencia personal, que al igual hay más y yo no lo sé. Es un mundo tan inexplorado el Messenger, no sé a que esperan las universidades canadienses y alemanas (esas de las que salen siempre estudios chorras) en hacer un estudio pormenorizado de la fauna messengeriana.


Y es que el nick del messenger delata nuestra personalidad, nuestro estado de ánimo como me decía una amiga. No siempre, la verdad, el estado de ánimo lo refleja si escoges alguna canción para ponértela de nick, no es lo mismo que te pongas "Bailaaaaaaarrrrrrrrr" que ponerte "Y algunas veces suelo recostar mi cabeza en el hombro de la luna, y le hablo de esa amante inoportuna que se llama Soledad". No es lo mismo. Eeeeeeeeee distintooohh.


El caso es que hay un montonazo de tipos de nicks en el Messenger que os voy a pasar a enumerar y comentar en la medida de lo posible:

1. Los sencillos: Estos somos los que colocamos nuestro nombre de pila (no hagais el chiste de Duracell) como nick y no lo cambiamos nunca. ¿Por qué? Porque sí. Así me reconoce todo el mundo a la primera y por fin se usa mi nombre que no lo usa nadie nunca, porque el morri no solo lo uso en internet sino también en la vida real y a veces necesitas reencontrarte con tu nombre. Hay días que gritan Javi por la calle y no me giro. No me acuerdo.



2. Los poetas: Son aquellas personas que ponen alguna frase de su propia cosecha, a poder ser de amor, en la que muestran todas sus dotes artísticas y poéticas colocando en su nick una oda a la belleza de su novia. "Tu amor me iluminó y a la luz de la luna yo te amé corazón". Este sería un caso de nick automáticamente inventado por mí ahora mismo, con lo que quiero demostrar que estos nicks no tienen mérito ninguno y son cursis. Cuando estás enamorado te parecen la ostia, pero son cursis.



3. El poeta con cancionero: Es aquella persona que pone un nick poético pero en vez de arriesgar inventándose uno propio ponen una frase descontextualizada de alguna canción. Son bastante efectivos ya que siempre hay alguna canción con una letra que te motiva. Bueno, la de la Ramona pechugona ninonino de mi puebloooo va a ser que no vale como poética, pero sí como coñona.



4. El cachondo: Es aquella persona que como nick se pone una frase graciosa y ocurrente. Normalmente no es de su propia cosecha sino que ha sido sacada de algún lugar de chistes. Pongamos por ejemplo esta: "Yo sé lo que es trabajar duro: lo he visto" o "El francés está chupao" o esta que tenía un amigo mio hace poco: "¿Quieres amigos? ¡Hazte esquizofrénico!" Son frases perfectas para un nick cachondo.



5. El automático: Es aquella persona que necesita cambiarse de nick cada 10 segundos aproximádamente y pone el automático. Y pone de lo que sea, da igual si es poético, de una canción, lo que sea. En un plis cambia de nick, son gente con necesidad de cambios en sus vidas a todas horas y no se pueden estar quietos. Propensos a sufrir parkinson.



6. Los spammers: Son aquellos que se ponen de nick su página web, con esto de los blogs, como cualquiera podemos tener una página web proliferan los nicks de este tipo. Algunos se dejan el nombre y al lado la web y otros directamente ponen su web para que a nadie se le olvide. Reconozco que yo también lo hice al inicio de este weblog, cuando no lo conocía ni yo y tenía que hacer promoción tocándoles los huevos a mis amigos por el Messenger. Todos tenemos un pasado...



7. El letras-raras: Es aquella persona que pone su nick con letras raras, difíciles de comprender, carácteres que no sabías ni que existían en el pc y un gran uso de la imaginación y de programillas que te los hacen directamente claro está.



8. El confesiones: Aquella persona a la que no te hace falta preguntarle nunca nada sobre su estado de ánimo porque te lo explica todo en su nick: "Pepe: Necesito una novia ya porque estoy triste, nenas que estoy libre", "Paquita: Estoy depre, joder, ¿por qué todos los tios son unos cabrones? Jooo" Como podeis ver, los nicks siempre tienen que ver con problemas de amor, o casi siempre.



9. El confesiones-alegre: Es el que lo cuenta casi todo pero siempre sobre las fiestas del sábado anterior, es un nick que dura una semana exacta hasta que en el siguiente sábado hay algo que contar. Tiene que ver siempre con alguna taja del sábado y de haberla liado mucho por la calle. "Ueeee como moló anocheee, hay que repetirlo, fiestaaaaa"



10. El confesiones-fantasma: Este es el que lo cuenta todo, pero lo que hace con la novia: "Uuuh, que bien te portaste anoche cariño, lo que tu ya sabes tonta". Este tipo de personaje que pone este tipo de nicks es bastante peligroso para la chica, sobretodo cuando lo dejan, porque ese nick se convierte automáticamente en un: "Paqui es una zorra, se lo tragaba todo, tengo fotos". Claro, mal rollo. Ni que decir que cientos de hombres que tengan ese personaje en la cuenta le abrirán una ventana rápidamente al ver ese nick...



11. El marcador: Es aquel que te permite no conectarte nunca a Marca a ver los resultados de la jornada porque ya te los dice él. Partidos de fútbol, finales de basket, formula1, etc. Da igual, él te lo cuenta todo con pelos y señales solamente con su nick.



12. El enamorado claro: Digo claro, porque es el enamorado que lo dice explícitamente. Sin poemas, sin florituras, yendo al grano: "Cariño te quiero mucho" (podría añadir, como la trucha al trucho, pero ya sería poética). Y ya está, para que matarse. Si con esas palabras ya lo tienes dicho todo, no hay que andarse con hipérboles y metáforas complicadas. Al grano sí señor.



13. El solicitao: "Si quereis algo hacedme una pérdida, pero no para gilipolleces" Ole ahí, eres el rey. Todo el mundo está pendiente de tí, si quieren algo que te llamen, tú para que te vas a matar, tienes cosas mejores que hacer que estar delante de una pantalla de ordenador para que te hablen cuatro pardillos. "¡Pringaos! ¡Que sois todos una panda de pringaos!" Sería el nick explícito.



14. Los indescifrables: Son aquellos nicks que sólo entiende aquel que lo puso y los demás no tienen ni idea de qué es lo que significa. Va muy bien para que la gente pregunte, oye, ¿y tu nick que significa? Y creas conversación. No es que el Messenger sea como la discoteca en la que haya que romper el hielo de alguna manera, pero es una manera de llamar la atención.



15. El cuentapassport: Es un nick que empieza a verse ultimamente y es de gente que entra con cuenta passport pero no puede o no sabe cambiar el nick y sale un bonito "pepitoeldelospalotes@eresmas.com (dirección de correo sin verificar)" Guay eh, seguro que todos querríais un nick como este.

En fin, que este sería un resumen, es un decir lo de resumen, de los posibles nicks que te puedes encontrar en el Messenger. Probablemente me haya dejado alguno, a pesar de haber hecho un post kilométrico, así que diré la frase: No están todos los que son (probablemente), pero son todos los que están.


A modo de aportación personal: está peña está mas "zumbá" que yo (¡joder, esque el título de mi blog me vino en un momento de inspiración divina, no sé a qué se debe ese título, y tenía que meterlo por alguna parte!)

Hábitos de conducta en el messenger

Aunque no me gustan los cómodos a la vez que simples, eficaces y prácticos (desde el punto de vista del blogger) lo copy & paste, para iniciar este blog os dejo un par de artículos cogidos de El Mundo Está Loco (ahora que somos vecinos en blogger). Allá va el que trata de los hábitos de conducta en el messenger, y a continuación el de los tipos de nick (en mi opinión uno de los mejores artículos que he leido nunca).


En el messenger aparte de cambiarnos el nick (aunque yo no me lo cambio) y de poner iconos tenemos unos hábitos de conducta muy diferenciados. Cada uno se toma el Messenger a su manera y hay formas y formas de relacionarse con el programilla. Sobretodo, no todo el mundo usa de la misma manera los cambios de estado.

Ha llegado un momento en que la credibilidad de los "ausentes" ha sido tirada totalmente por los suelos. Antes veías que alguien estaba ausente y pensabas, estará en algún lado, o fuera de la habitación o vete tú a saber. Ahora sabes que está ahí, que quizá sólo está para dos o tres personas y va a pasar de todos los demás.

Así que tenemos que hay gente que está en Ausente por defecto. Como si viniera de fábrica, esté o no esté; y claro, hay gente que no sabes si hablar o no, porque encima te saludan diciéndote: "¡Anda que dices algo!" ¿Y cómo se yo si estás o no estás?

Sobretodo el Ausente es el más usado, porque es el más socorrido. No tienes que explicar nada de lo que estás haciendo y te permite decir cualquier cosa. El No Disponible es como más feo, la gente no lo suele usar a no ser que esté haciendo algo realmente importante. El Vuelvo Enseguida es para cuando vas al lavabo o a la ducha y el Al teléfono es porque estás viendo la tele... Bueno, va a ser que es porque estás hablando por teléfono, según lo que puedo deducir. El Salí a Comer no lo he llegado a descifrar aún.

De todas formas hay gente que decide que te ha de informar perfectamente y te pone aparte del ausente que está (Duchándome porque ya estaba sucio y llevo una semana sin pasarme por agua) Por poner un ejemplo. Que piensas, si eres un guarro, por lo menos no lo digas...

Luego está la forma de actuar en una conversación. Podríamos hacer una clasificación así por encima de los tipos de escritores en el Messenger:

- El breve: es aquel especímen del messenger que te contesta con síes y noes a todo lo que le preguntas y de repente deja de contestar sin dar señales de vida. No le hace falta ponerse ausente para que la gente no le diga nada...

- El dospalabrasporintro: Es aquella persona que para cada frase entera que dice te lo ha puesto todo en 20 frases sueltas, podemos poner un ejemplo:

La noche del sábado hay que repetirla como moló neeennn dice:
El otro día
La noche del sábado hay que repetirla como moló neeennn dice:
fuimos a
La noche del sábado hay que repetirla como moló neeennn dice:
ver el concierto de Extremoduro
La noche del sábado hay que repetirla como moló neeennn dice:
y no veas
La noche del sábado hay que repetirla como moló neeennn dice:
como moló

¿¿Eran necesarios tantos intros??

- El tecuentomividaenunparrafo: Es aquella persona que se tira escribiendo una hora y te suelta un parrafote increible que te pide que contestes a los dos segundos. Es el contrario total al dospalabrasporintro.

- El que usa el método aguilucho: Es aquella persona que se tira tres horas para contestar; por debajo pone siempre Pepeluí está escribiendo... Sí, Pepeluí está escribiendo desde hace media hora. No sabe escribir a máquina y va buscando la letra cual ave rapaz rondando su presa, con el dedo en el aire dando vueltas por el teclado buscando el momento de encontrar la letra A y bajar rápidamente el dedo y atacar la tecla... Y vuelta a empezar...

- El saludador: Es aquella persona que cuando entras te saluda y no te dice nadamás. Sólo he visto un especímen de este tipo pero todo hay que decirlo. ¿Para que saludas si no vas a decir nada?

- El jeta: Es aquella persona que te abre sólo si te va a pedir algo o por algún interés en especial, al principio le haces caso, luego pasas bastante, como es de lógica...

- El smileyero: Es aquel que te contesta a todo con iconos gestuales, que le preguntas como está, te dice :) Que ha perdido su equipo preferido te pone :( Etc, etc.

Y hasta aquí el resumen de los tipos de personas y hábitos del Messenger, seguramente me habré dejado algún tipo de persona, pero estas son más o menos las más habituales. Eso sí, el post se me ha alargado bastante, lo llego a saber y lo saco en fascículos con un icono de regalo y un cartón gigante detrás...

definición

zumbado, da.
	(Del part. de zumbar).
	1. adj. coloq. loco (ǁ de poco juicio). U. t. c. s.
	2. adj. coloq. Ven. Dicho de una persona: agresiva (ǁ propensa a provocar).

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